Pergi ke Bulan Naik Dokar

Aq bru keranjingan nge-post nih. Dari tulisanq yg "Cintaq dipatok ayam" Aq sempet nyebut nama Tulkiyem, aq jadi inget, pernah ngeposin tulisan tentang Tulkiyem di Blognya Friendster.
nih aq pindahin...

Pergi ke Bulan Naik Dokar

Syair-syair yang kutulis ini tak hendak

memungut keindahan yang telah tenggelam :

syair ini hanya akan bercerita

tentang kehidupanmu, Tulkiyem.

Kau bukan dewa yang bisa terbang

Namun aku yakin, Tulkiyem, bersamamu

aku bisa pergi ke bulan

Walau hanya naik dokar.

Bila kau sudah membawaku sampai di bulan

akan kualami keindahan yang lebih indah

daripada keindahan yang diberikan

dewa keindahan.

Namun adakah keindahan bagimu, Tulkiyem

selain hidup yang biasa dengan derita

sebagai duri-durinya, dengan harapan

sebagai bunga-bunganya, dengan kesederhanaan

sebagai terang bulannya?

Tulkiyem, aku mau menikmati

hidupmu yang biasa.

Kalau ada keindahan memamcar darinya

biarlah ia menjelma ke dalam syair-syairku.

Kalau tidak ada juga keindahan itu, biarlah

syair-syairku menjadi kisah hidup yang biasa saja.

Sampai ke bulan atau tidak, aku tidak tau.

Aku hanya tau : hanya dokarlah yang kau punya

untuk bisa menghantarku ke sana.

“sindhunata”

Aq dalam daster ( pic )

Ketika aq dalam daster...

Aq malu mas...

Ketika tepos ketja sambilan "Jangan bilang istriq ya" Pinta tepos.Yang berada di sebrang net adalah paijo bersama antek-antek, dan koloninya...
harus dilawan dengan sekuat tenaga sampai titi kamal jadi istriq, walah...!
he.................

Aq dalam daster...

“Prit… “ Peluit dibunyikan.

“Ada bola” Ada bola masuk karena dilempar anak2 ke dalam lapangan voli. Malahan kadang2 peluit dibunyikan cuman karena ada anak kecil nyebrang lapangan, anaknya kecil, gendut, ya iya dong kecil, namanya juga anak2.

Di RTq bru ada lomba voli bapak2 sama remaja putra, cuman sayangnya pake daster… daster yang aq pake tu ketatnya minta ampun, pres body bo… trus panjang bangget, hampir sampai mata kaki, udah gitu rit yang ada di blakang punggungq ajah ngga isa di kancingin, ya karena nggak muat itu.

Aq kira selepas aq kalah 3-0 hari senin kmaren aq nggak maen lagi, ternyata, huh… pertandingan semi kompetisi, jadi ya aq terpaksa harus ngikuti minimal 3x set permaianan, dan besok jumat aq masi harus berhadapan dengan rombonganya pak RT. Hiuh… atut… !

Dua pertandingan laknat itu membuahkan hasil kakiq dan seluruh badanq gempor semua. Wuiiiih capeknya tenanan, nggak biasanya voli tiba2 harus voli, hwaaah… kek di injek2 gorila, tapi nggak papa demi Negara Kesatuan Republik Indonesia Tercinta ini, apa artinya semua itu, dibandingkan dengan… MERDEKA…! Halah malah jadi ngomong rajelas to!

Kelompokq tergolong paling ancur, paling nggak isa, paling kecil, nggak ada yang isa smash nggak ada yg brani nerima serven, palagi dari paijo.

“Jo kalo serven jangan kenceng ya…” Seruq ke paijo.

Beda lagi sama andri(Penceng/Shu Aceng),

“Nanti kalo serven jangan aq yang nerima ya, palagi dari paijo, lha kenceng2 je klo serven tu” Seru shu aceng.

Paijo tu badanya keker kek uler melingker trus sukanya nari gaya uler ngelungker, ups.. sori. Kalo serven gila, udah kenceng, pilih2 lagi, kira2 siapa yang gak isa nerima, bakal dapet trus…

Paijo kaulah musuh dari segala umat manusia pemain voli daster keparat. Tapi nggak papa. Tenagkan hatimu lek paijo…

Ada kejadian gokil di arena voli daster. Latah..! ya latah sodara-sodara. Virus latah ini dikembang biakkan oleh seorang manusia keparat yang bernama amin, dan usut punya usut dulu sempat make triplek, tapi dulu. Tau deh kok imbasnya isa jadi kek gitu. Trus latahnya si manusia keparat yang bernama amin ini menular ke manusia-manusia di kampungq. Nggak kenal bulu, rambut pun di hajar. Upz sori. Maksudq nggak kenal bulu terutama manusia-manusia yang masi mempunyai jiwa muda dan hastrat muda semuda mangga mbah kemi pada kena latah, yah… paling nggak tertiak lah kalo kaget. Dan latah melatah itupun terjadi di dalam arena voli daster. Yang paling parah adalah manusia yang bernama LEGAWA.

“Prit…..T” Peluit dibunyikan lagi…

“Ada bola lagi” Sebenarnya bola nggak masuk lapangan melintasi pojokan lapangan.

“Nggak ada bola ya nggak voli” Teriak legawa.

“Ya serven dilakukan oleh pai… jret… dan kencang sekali saudara-saudara… ooo…. Bola masuk, shu aceng malah jongkok menghindari bola dari paijret… dan ternyata shu ancengnya goblok… point sementara menjadi. 23-16” Teriak tukang jamu, eh… operator cocot. Beberapa menit kemudian.

“Pengumuman, dicari tukang cocot untuk mengantikan saya, karena saya mo ada acara sebentar yaitu, kebelet pipis” seru tukang cocot.

“Permainan dilanjutkan…” Banu menggantikan tukang cocot sebelumnya.

“Serven oleh saudara tepos(agus), dan bola melambung… o… ternyata bola jauh menjaba(ini istilah dari bahasa sansekerta yang berarti keluar, saya jelaskan, tapi ini hanya untuk yang berIQ 90<, he…. OK, “njobo” dalam bahasa jawa artinya luar, dan kata njobo diplesetkan dan dikawinkan dengan bahasa Indonesia dengan EYD yang sangat menyesatkan, dengan awalam me- menjadi menjaba=keluar)

Cintaq dipatok Ayam!

Ayam? Ayam po ayam? Kebo kali, ato uler, ato… macan kali? Kucing? Ular? Kadal? keong? Tikus? Ah gak seru, kalo buat judul tu ya mbok ya rada kontrofersi gitu lowh, kek “cintaq dipatok uler” Ato apalah…

Crewet….! Udah aq mo ngeposin nich. Wel.. Mang susah jadi cowok yang terlahir sangat ganteng berbonus keren, menurutq sih, walaupun sebenernya ancur brantakan, kek nyamuk yang kena tabok tangan gorilla, bisa nggak ngebayangin? Yang nabok tangan adekq aja udah ancur lebur, luluh lantak dan porak poranda kek gitu gimana tangan gorila. Selamat ngebanyangin ajah deh. Gyagyagya…

Kapan ku punya pacar… Kapan ku punya pacar… Kapan ku punya pacar…

jadi keinget ma lagunya seurius. Tai…!!! Susahnya tu bukan karena banyak fansnya HALAH..! Tapi karena aq yang mudah banget jatuh cinta… sok idih! Kmaren aq nonton pileme duta seila on7, tak biasa. Rasanya kek ditampar kebo, sakit… HALAH..!

“Hanya perlu sejam buatq jatuh cinta, tapi memerlukan satu tahun untuk melupanakannya” Sama banget sama aq… Hiks… Satu komen buat tu pilem, biadab bangsat kutu kupret, sapi lemu, wedus gembel, bangget tu pilem, nyindir kok bener. Nggak ding.. becanda lowh mas duta, keren kok, buktinya ajah aq dah beberapa kali nonton tuh pilem. HE…..

OK…! Aq pernah jatoh cinta, kek mas duta dalam pilem itu, cinta pada menit ke 61 maksudnya cinta pada pandangan pertama. Mang cuma kertu perdana yang bisa ngasih promo gratisan pada detik ke61. Aq juga bisa, jatuh cinta pada detik ke61.. keren kan? Manis, yang jelas tu cewek bukan cewek yg suka dugem, ato yang jualan brambang di pasar kembang, pasar bringharjo maksudq. Yang paling aq suka dari tu cewe sebut saja namany Tulkiyem. Perasaan aq sering bangget deh pake nama Tulkiyem, Ada apa yach dengan tulkiyem? Keknya isa jadi judul tulisan tuh! Sampai mana tadi? Oh ya, yang paling aq suka ya? Duren! Halah! Asal banget!

Maksudnya dari tulkiyem ya? Ok, suaraya tu lowh ya… mmm… klo si Tulkiyem tu nyanyi bikin gimana gitu.. Walah! Malah curhat. Wis rasah diteruske…!

Back to case, Pernah nggak si cinta ma ssorang sampe termehek-mehek, sekonyong-konyong koder kek lagunya ada band. Eh didi kempot yah. Sik bentar, emang tuh manusia yang kempot apanya ya? Perasaan tu orang malah ndut-ndut aja, apa itunya ya? Halah malah ngomonging yang nggak penting.

Wel gais.. kalo cintamu itu bisa kesampean trus isa jalan ma tu cewek, aq nggak nanya, dan tulisan nggak akan berlanjut. Maksudq ketika kita suka sama cewek mpe segitunya trus lom sempet kita ngomong udah di patok ayam*, gimana?

*(ini istilah sansekerta, untuk yang berIQ kurang dari 30 maap aq ngga isa jelasin panjang kali lebar, karena sama dengan luas, bener nggak udah lama nggak di SD je.. Maksudq udah keburu di samber orang laen)

Ayamnya di bunuh, dibuka perutnya trus tu cewek dikeluarin lagi. Ih.. afgan(sadis) bangget kek rian ajah! Tapi boleh juga tuh, abis itu tuh ayam dimutilasi, jadi 10 potong, emm… kekecilan, 5 potong ajah biar mantabh! Trus dimasak buat SARAPAN PAGI SAMA MUDJIRAN wakakakakakK .

Back to case, end tu cewek lebih milih tu ayam, ya iya dong masa masa ya iya lah kek mulan jameelah, enak kali. Mangnya lo, bau ketiak!

Wel.. kita trima kputusan tu cew, yang penting tu cewek bahagia dengan pilihannya. So sweat… Sok idih banget sih aq.

Lha trus kita gimana? Buat yang bisa nglupain seseorang dengan begitu cepatnya sih enak, kalian bisa balikan ma mbok atik, pdkt ma yu beruk, tao tesi. Lha kalo kek cowok(mau bilang aq ajah malu) yang gak isa nglupain dengan cepet piye? Mosok suruh balikan ma luna maya, agnes monica, ya ngga lah! Secara gitu.. HALAH kumat narsis’e… ndak papa narsislah sebelum narsis itu dilarang dalam semua kitab hukum pidana, perdata, agama, dan adat. Hayao… tekan ndi mau?

Udah coba jalan ma cewek laen, pas ngeliat tu cewek pelarian kita itu tiba2 wajahnya brubah jadi tesi, eh.. jadi pujaan hati kmu maksudq. Trus tanpa sengaja kamu manggil namanya. Kek disentron ajah, jadi ketauan hobi nonton sinetron.

OK..! buat kalian yg nggak isa nglupain tu cewek ada dua pilihan yang bisa kalian pilih :

1. Trus kejar cintamu, kan ada pepatah “sebelum janur kuning melengkung masih milik bersama”. Halah! Jadi ya gimana carannya, jangan sampai tu janur kuning melengkung , kalo tiba saatnya dia merid, umpetin ajah tu janur kuning trus kamu iket deh di pohon toge jangan sampei tu janur kuning melengkung. Whagyagyagya….

2. Lawan virus cintamu itu dengan virus cinta yg laen. Karena anti virusnya udah abis. Aq kmaren brusan sms Tuhan nanyain anti virus, kataNya udah abis terjual….

Teruslah mencari dan mencari cinta pada detik ke61mu yang laen. Kan masi ada mpok atik, mbok beruk, ivan gunawan, tesi, aming… whagyagyagya….

3. nGantung di pohon toge, maksudnya gantungin clanamu di pohon toge… mang bisa. Hatus bisa gimana caranya. Gyagyagya…

SELAMAT MENCOBA….

Kehilangan sahabat vs perasaan cintanya.

Dari dulu aq klo nulis gokil mulu, tulisan ini sebenarnya udh ada dari bulan akhir tahun yg lalu cuman mo aq posin kok keknya nggak sesuai, tapi bodo amat yah sesekali nulis rada serius dikit. He… Sok idih..! OK.. Kalo seorang anak SD nggak ngerjain PR paling-paling dia disuruh ngerjain 2x atau 3x PRnya sebagai konsekwensi atas apa yang dilakukannya.
Kalo seorang cowok suka ma temennya sendiri trus karena si cowok marasa belum penuh keyakinan ngumpulin kekuatan untuk nembak si cewek paling banter dia tahan hingga akhirnya perasaan itu berlarut-larut sampe berbulan-bulan. Yang paling parah lagi si cewek udah ngaggep si cowok kek sobat sendiri ato bahkan udah kek kakaknya sendiri.

Mampus lo?!!

Berarti si cowok harus bisa menerima konsekwensi besar yang akan dia terima saat dia nembak si cewek. Padahal perjuangan berbulan-bulan bahkan bisa mencapai angka tahunan saat PDKT itu dipertaruhkan dengan 15 detik oleh jawaban si cewek dengan konsekwensi persahabatan mereka akan bubar.

“Aq terima…” jawab si cewek!

“Bneran ?” Seru si cowok.

“Iya aq nerima kamu…

Jadi temenq…!” An*&^$&^ng T##@$… umpat si cowok dalam hati yg udah dbikin berdebar debar belalang kuncup kuncup siang makan nasi kalo malam minum susu dengan jawaban si cewek yg membuatnya ada harapan.

OK back to case,

Dalam otak si cowok terjadi dilema yang sangat besar antara nembak dan tetep menjadi sahabat. Padalah posisi saat itu si cowok baru barada di ambang batas kenyamanan saat berada disisi si cewek. Takut kehilangan sahabat vs perasaan cintanya. Sebuah pilihan yang sulit. Ini biasanya terjadi pada tipikal cowok yang susah ngungkapin perasaannya, biasanya cowok kek gini cenderung ngungkapinnya lewat perbuatan dan sikap tapi cowok tipikal kek gini adalah cowo setia karena biasanya mereka rela dengan sabar nungguin sampai saat yang tepat menurutnya (Keberaniannya cukup), walaupun kadang terlambat dipatok ayam, kuda, semut, uler ma kadal bencong, aming Lowh…! Kok sampe aming?

Cuman sebagian cewek tu kadang egois nggak pernah tau apa yang sedang diperjuangkan si cowok. Maunya cinta itu diungkapkan dengan kata-kata.

Seandainya cinta itu diterima dan cerita berakhir pastinya happy ending dan tulisan ini akan berakhir disini. Tetapi jika cinta itu ditolak dan si cowok harus memulai lagi perjuangannya dengan gadis yang lain. Kadang seorang cowok dengan modal pas-pasan, maksudnya muka pas-pasan, dan nggak begitu pinter ngomong, dia pasti akan mengulang perjuangan itu berkali-kali, dengan waktu yg terus berjalan. Apa lagi jika terjadi sama cowok yg mudah jatuh cinta, umumnya tipe cowok yg mudah jatuh cinta susah ngelupain seseorang. Butuh satu jam untuk jatuh cinta tapi dibutuhkan 1tahun untuk nglupainnya, WALAH kek filmnya Duta Seilla on7. Tapi memang benar kok. Tipe cowok seperti ini sangat brsebrangan dengan cewek yg nggak percaya cinta pada pandangan pertama. Huh L jd keinget…. WALAH..!

Ok back to case lagi… Dengan begitu seorang cowok dipaksa untuk merubah caranya untuk mendapatkan cinta diakhir perjuangannya. Knapa aq bilang diakhir-akhir perjuangan, karena dia udah berkali-kali mengulang perjuangannya yang gagal itu, otomatis seorang cowok akan merubah caranya. Seiring dengan waktu. Si cowok yg biasanya selalu berfikir lama, menunggu waktu yg tepat untuk MENYATAKAN cintanya dia dipaksa untuk berfikir secara cepat, begitu juga dalam mengambil keputusannya.

Jadi dalam masa pendekatannya, dia hardics yg ada dikepalanya secara otomatis akan meng-upgreadnya menjadi Pentium5 Special Edision, pake ayam bukan hanya pake telor. Biasanya petimbangan itu cuman berlangsung 1-2 bulan dia harus mengambil suatu keputusan untuk mengutarakan isi hatinya.

Dengan begitu konsekwensinya tidak terlalu besar jika dia ditolak, jika memang setelah dia ditolak dia harus jauh dengan si cewek dia akan rela melepaskan toh sicowok belum terlalu mengenalnya, baru 1-2 bulan. Walaupun ada tipe cewek yang nggak isa nerima cinta yg bru dia kenal 1bulanan.

Second case.

Sebenernya sah nggak si, ketika kita(cowok) PDKT ke bbrapa cewek sekaligus pada waktu yang sama, kek lagunya T2 itu “wanita cadangan”. Kirim jawaban anda, ketik REG jawaban anda ke 9288, dengan pilihan jawaban SAH dan TDKSAH. 100 pengirim pertama mendapatkan payung cantik. Secantik luna maya, WALAH…!

Back to second case, ada temenq(cewek) pernah bilang, cewek tu paling suka kalo di deketin nggak setengah-setengan, intinya totalitas, Focus pada satu cewek. Deng.. Dong jawaban anda benar!

Aq nanya kek gitu td coz aq pernah nemuin bebrapa case yg sama, cowok yg PDKT ma dua cewek sekaligus. PDKT ke cewek A gak lancar ganti ke cewek yg B, ngajak jalan cewek yg A gagal ganti yg B, nembak cewek yg B gak da jawaban ke satunya lagi, kenya tu orng mang nganggep tu cewek tempat sampah kali.

“Whateverlah, cintaq cuman sekedar buruh gendong” kata goblink!